close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtípky =D

31. května 2008 v 16:13 | Popradčanka
vtipy... síce po česky... to som dostala mailom... takžee =D

- Tati a opravdu všechny pohádky začínají "Bylo nebylo ..."?
- Ale kdeže, mnohem víc jich začíná slovy "Když mne zvolíte, slibuju ..."
***

- Tati, strejda je idiot?
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
- No, že má v poličce knihy "Windows pro Idioty", "Excel pro Idioty", ....
***

Přísloví:
Vždy mluv pravdu - a pak rychle utíkej
***
Pokud přesvědčíte tchyni, že má denně ujít 10 km, za jediný týden od vás bude 70 km daleko!
***

Nic tak neomezuje svobodu slova, jako rozbitá huba!
***
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá sklenka rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.
***

Vejde chlap do přeplněné lékárny, rve se k okénku a křičí:
- Pusťte mně, mně doma leží osoba!
Lidé ho pustí k okénku a on povídá:
- Prosil bych čtyři prezervativy.
***
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra vás budou jen chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jó, pohřeb už je takovej ....
***

- Jaký je rozdíl mezi člověkem a velbloudem?
- Velboud vydrží týden pracovat aniž by pil. Člověk vydrží týden pít aniž by pracoval.
***

V dílně:
- Honzo, dej mi francouzák!
...
- Fúj, myslel jsem klíč, ty blbečku.
***

Paciant se v nemocnici probere z bezvědomí:
- Doneste mi pivo!
- Pivo nemáme.
- A co jste za hospodu když tu nemáte pivo?
- My nejsme hospoda ale nemocnice.
- Proboha, co jste to z tý hospody udělali?
***
Inzerát:
Prodám padák, jednou použitý, dosud nerozbalený. Malé skvrnky na obalu. Cena 7900 Kč.
***

Na vysvědčení mám letos jen jednu jedničku. A to jednu neumluvenou hodinu.
***

- Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
- Prase se nestane mužem když se opije.
***

- Proč nechají muži válet na podlaze oblečení poté, co přijdou z flámu?
- Protože v něm ješte jsou.
***

Vojevůdce je voják, který statečně prolévá krev jiných
***

Policajt vyzve mladou ženu k tanci a aby nadhodil konverzaci tak se zeptá:
- Taky si myslíte, že všichni policajti jsou blbí?
- Ne, ale na hymnu jsem teda ještě netancovala...
***

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytické skupiny zjistily, že po kompletní likvidaci parlamentu, vlády a senátu by se zde životní úroveň do roka ztrojnásobila.
***

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.
***

Nemám rád lidi, co berou drogy.
Hlavně celníky a policajty!
***

Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:
- Hele, kluci, zbyli jsme jen čtyři .... fakt si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril jen na kuřata?
***

Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky co prý zajišťují věčné mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1752, 1867 a 1934.
***

Přijde malá holčička do zverimexu:
- Chtěla bych jedno morčátko.
- A jaké, takové krásné bílé, nebo roztomilé šedivé?
- To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží.
***
Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.
***

Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího.
Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol...
***

Záchodky na vysoké škole, z jedné kabinky se ozve:
- Tak co, dostal jsi zápočet?
Z druhé kabinky na to:
- Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky se ozve:
- A ani příště ti ho nedám!
***

- Jaký je rozdíl mezi taxikářem a pražským taxikářem?
- Zhruba stejný, jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.
***

Dva lupiči sedí s ukradeným pytlem peněz ve skrýši a chystají se dělit lup:
- No to nám zase dá práce než to spočítáme ....
- Co bychom to počítali, podíváme se zítra do novin, tam to bude napsané...
***

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
***

Letuška obsluhuje krátce po vzletu arabského cestujícího:
- Dáte si drink?
- Ne, děkuji, za chvíli budu řídit ...
***

Tchyně přijede na návštěvu, zazvoní a otevře jí zeť.
- Á, maminka, přijela jste sem na dlouho?
- Dokud vás neomrzím, děti ....
- A to si ani nevypijete kafe?
***

- Pepíčku, pan učitel si stěžoval, že jsi celý den zlobil!
- Kecá, jak to může vědět? Ráno jsem ho přetáhl židlí přes hlavu a probral se až odpoledne!
***

Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?
***

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
- Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli:
- Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
- A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje:
- Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se:
- Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
- Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne:
- A co to je?
Muž odpoví:
- AIRBAG.
***

Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo:
- Dal bych si ... tady jedno "pommes frites".
- A co k tomu?
- No, třeba brambory...
***

Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.
Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá mu:
- Hele, jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tu zavřu!
***

Bankovní lupič povídá své manželce:
- Tak zítra jdu vyloupit banku, jdu tam s kalašnikovem a koltem.
- Uf, to jsem moc ráda, že tam nejdeš sám, to bych se o tebe jinak moc bála!
***

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?
***

Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Z reporoduktorů se po minutě ozve:
- Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat.
***

Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se:
- Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
- Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....
***

Víte, kde létají pečení holubi až do pusy?
Nevíte?
Tak si zkuste při pořádné bouřce sednout pod plechový holubník...
***

Lidé mají spoustu různých problémů, které ale mají společné a velmi jednoduché řešení:
Na všechno se vysrat!
***

Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále.
***

Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
***


Průzkum ve firmě:
- Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?
- To nevím. A ani mě to nezajímá.
***

- Tati, kup mi nový harddisk ...
- A kouzelné slovíčko?
- Kurva! Dneska je všechno zaheslovaný!
***

Blondýnka volá druhé blondýnce:
- Hele, vařila jsem si čaj a zbyla mi horká voda, co s ní mám dělat?
- Tak ji strč do mrazáku, horká voda se vždycky hodí...
***


Sedí holčička na pískovišti a hlasitě něco cumlá.
Přijde k ní máma a ptá se:
- Haničko, co to cucáš?
- Ja něvím, maminko, šamo to pšiležlo.
***
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 LIBE-girl LIBE-girl | Web | 31. května 2008 v 17:11 | Reagovat

Mazéééc!

2 POPRADČANKA POPRADČANKA | 31. května 2008 v 18:17 | Reagovat

hehe... mne sa lúbia =D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama
Nejde len o oficiálne SB či tomu podobné. Mám vás rada a chodím k vám, aj keď nie sme SB. Ak by vám to prekážalo, dajte vedieť.
******
Kalamity Jane (hoci je ukončená jeho pôsobnosť)
Tisha/Maggie - The small girl diary

******
cat
hermiona
light
nhl
la
dr.house
jack
yes
dobby
remus
eng
,,,
english
fantasy
F&G
HP
house
jasper
summer
sirius
p
play
remus
remus
sharon
paramore
jack russel
joan jett
jacks
jackson
WT
love
...
edo
be safe
tw
tw


















stamp
D B BC s
HPs
F&G
nDF
ollie